从大学毕业後,黑小子签了自愿役,菜鸟军官就是被电,黑小子当兵後t会了人x黑暗,职场霸凌

他像变了一个人浑身带刺,回来跟我相处也是,跟他说话给他意见就被他怼,很不舒服

远距离已经很辛苦还不能交心,要小心意意和他相处,这时我极力压抑自己的情绪,发挥出我全部的母ai,用信赖感化他

我看着他变得像刺蝟一样,连对我都充满敌意,耳朵不听眼不看,只想掠夺,得他所想要的温暖,那时有一段时间觉得自己又变成免费的,给男友解压的xa娃娃,不能拒绝

我知道他心受伤了,我包容着,忍着泪,一遍一遍告诉他:我不会伤害你,你可以信任我,我跟你聊天,给你建议,你可以自由选择参考,不用有压力我说话就是这样的,但我没有伤害你的心你可以信任我,不要把我当敌人

他也争气的有听进去,对我态度好了不少,回来就撒娇着懒着,我也由着他放松,尽量给他最大的支持和充电

黑小子也用自己的努力,慢慢克服适应军中的生活,後来情绪也好了,恢复了真诚和善良,挺欣慰的

如果我尽力了,他还不变,这时可能就分手了吧

这一段时间我用力达到,我一生最大的耐心和包容,累积了庞大的疲累和委屈压力大到,每每自己一人时,一想起就哭

我这麽用力过,怎麽可能不ai呢,就算是好的结果,但也没觉得幸福,狠累,很压抑

我在他面前就没表露过负面情绪,我自己一个人,好孤单

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约会qianbao後第五年,虽然伤口已经修复大半,但是深处的恐惧还在,为了战胜恐惧,我依然每天写日记,我试着找愿意倾听的人,不再只是电话和简单的大概,而是面对面诉说细节

不好找,没有人敢听这个,大家避口不谈,但也有了三次机会

一开始说起时,我依然全身颤抖,声带紧缩,声音沙哑抑制,结结巴巴後来我已经能坦坦而谈,只剩下那留下的恐惧,很巨大的恐惧,让我全身紧绷颤抖的恐惧这已经不是我自己暗示自己,想明白道理,看开就可以克服,那就是单纯的恐惧的残留,残留在我身t的每个细胞里

每次和人说就是检视自己战胜的程度,终於有一天当我和人诉说,我不会颤抖了,我知道,我就已经真正走过了

我在第五年末真正走过了,不再紧绷了

第六年,这件事过去了,内心的恐惧已经很淡,开始遗忘,那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了

慢慢的,在10年後我也想不起来了我初步学到了,如何肯定我自己,ai我自己,学会战胜恐惧

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这一条修复伤口的路,我一直自己一个人默默的走,没有任何人安慰我,帮助我,甚至他们不敢面对我,从我面前消失,假装没有发生任何事情,在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说,没有人可以谈

我明白,其实家人真的不能g嘛,因为这是一件公开也不会b较好的事,然後他们也不能对我前男友做什麽,他们无力,还不认同我的行为,能忍住不骂我就很好了,所以就乾脆不碰不看

黑小子没有帮上我任何忙,他时不时的刺激我,让我思考什麽是ai?我照顾他,虽然累,还是感谢他这几年在我身边陪我,从前我的生命中从来没有人觉得我重要,只有他,所以我也回以我的全部

虽然他没帮我,但他让我去反思,让我去探索自己的内心

感谢我nn给我这一段我能够自己生活,在家人的纷争之外,让我可以安静下来自己思考的日子

我信仰只要不停下自己的脚步,一直往前走,就算有时候只能挪一点点,那也是前进,累积多了,就走出来了

虽然我接受了命运,但是我还是不懂老天为何要安排这样的命运?为什麽是我?这个疑问我一直放在心里

两年後,我做了一个梦,我的前世的梦

梦里我是一个男人,一个外国中年牧师,还有着小肚子,我能感觉到这男人的情绪,有一种半真半假的感觉,和一般的梦很不一样真实的不像梦,但又很片断

我有个太太,帮我一起管理教堂,不知道是什麽时代,肯定不是现代,封建封闭,大男人主义,这时很多偷渡者,这天就抓到一个年轻nv孩的偷渡者

对於偷渡者,这男人是很不齿的,觉得他们背离自己的国家还偷j0狗,卑劣的活,造成很多社会麻烦,这男人虽然没有迫害他们,但也没有怜悯他们,法规规定如何做他就如何做,抓起来遣回,没有例外

然而这nv孩,在被抓住交与教会等待遣回时,却缠住这男人装可怜求饶,并故意g引,明示要用自己的身t换得特殊待遇,这令男人更不齿了,156岁就如此卑劣心机这